Vitryculteur en goguette
Exercice n° 4 : L'attentat surprise

Numéro : le pointeur des Lilas

Si j’appuyais sur la gâchette / mode : vaporiser la poudre sur la tâche / le spectacle de Nadja pulvérisée, ses tissus sanglant fusionnant avec la grenaille dans une symphonie écarlate en (p)ut majeur serait tellement jouissif que j’en mouillerais sûrement mon caleçon : puis mourir, du feu de Thémistoklis, au pieds de Tiffany la seule que j’ai jamais vraiment aimé, avec peut-être aussi Gennaro, frappe surnommée Libero avec qui j’ai fait mon temps à Trieste après une histoire de racket mal ficelée, et aussi bien sûr Vicky-vick l’amante religieuse agnostique qui a goût de chewing-gum à la sardine et souvent look de camionnette volée. Check rapide de la cloison crasseuse : un cancrelat prémonitoire promène sa carcasse chitineuse de nuisible, si ces tarlouzes de Romains se fiaient aux vols des oiseaux pour prendre leurs décisions les plus critiques, rien ne m’empêche de m’en remettre à la médiation de Greg le cafard : je dépose les armes, pour les fourches caudines prenez au feu à droite. J’ai pu dresser K, je ne dresserai pas Nadja : le feu marche à ses côtés, je dis. Dans tous les films de boules, les filles qui disent non au début finissent toujours par hurler de plaisir, pourtant je connais pas un pointeur qui aie fait jouir sa victime, pas même ce type qui a choisi comme blaze une série de chiffre qui était son matricule dans la légion et que tout le monde appelle Numéro parce qu’il est trop narvalo pour qu’on se fasse chier à retenir ces putains de nombres, et pourtant ce type est monté comme un mulet élevé à Viagraland, le pays magique du priapisme. Face à moi deux choix, une alternative : 1/ J’exorcise Nadja et force Satan à tomber l’habit de pute en rut car le pouvoir du Christ t’oblige 2/ Je congédie la sainte famille et assure seul la garde d’une Tiffany que, ne pouvant plus tolérer son prénom, j’appellerai désormais T, Nastya ou Juliette. Délibéré instantané : n’ayant pas mon eau bénite sur moi, je gagedé ma troupe de déglingos à grands coups de schlap dans les seufs. Jeune homme près de la quarantaine aimerais être de ce bois dont Hermès fait les Kelly pour avoir les couilles de pleurer, ladies envoyez vos réponses postes restantes rue des Mauvais Garçons 75001 Paname. Un proverbe belge dit : t’auras beau maquillé une gosse de onze ans comme une pute, elle saura pas pour autant tailler un pipe ; mais ces Belges sont pas des gens parmi les plus recommandables et la sagesse populaire est un peu à la raison ce que le trafic d’organe est à la médecine. Amen.

La revue Le Pornographe n'ayant pas réglé à temps la somme due pour la location de l'espace, le bulletin hebdomadaire ne paraîtra pas cette semaine. Je ne vous demande pas de m'en excusez, étant entendu que ce n'est absolument pas ma faute.

Dolores : Cousteau in memoriam

Une pluie de sauterelles en talons aiguilles s’abat sur Sunset Boulevard : les éclats de poussins blastés à la winchester recouvrent les vitrines des shops huppés de la hype, les dindes en Michael Kors et Cartier crachent de la mousse par le nez comme des usines à bulles sabotées. Imperturbable au volant de ma Buick, je m’injecte dans la rétine le spectacle de ce vide vain et violent ; direction Pacific Palisades où j’ai délocalisé mon crew au petit matin (pige : traqués, l’immobilité est notre ennemie). Chauffé à blanc l’asphalte est gluant, morveux, la gomme des pneus colle au slime fuligineux et crasseux et les esprit de petites Indiennes midinettes d’avant guerre – reste à savoir laquelle – s’agrippe à mon pare-choc : obsolète fan club du narvalo de classe internationale que je suis. Sur les ondes toxic radio déverse ses versets apocalyptiques live n’ direct de Babylone : petit cancer du larynx deviendra grand, viendra un jour, mes frères, où nous serons tous sœurs. Alléluia. Atterrissage en douceur : Houston, vous me recevez ? parking de l’hôtel en vue, début de la phase d’approche, contact prévu avec l’emplacement dans H moins trois minute. Miteux et hors de prix est le Comfort Inn où les membres de mon team sont dispersés, bourré de marathoniens bostoniens splénétiques, à toute heure du jour se voit arpenter par des bonniches chicanos qui suintent le vice et la tequila, qui dealent une tranche de cul pour vingt dollars, réduction négociable pour pères de famille et altermondialistes en voyage anti-G8. Je renifle la piste poissonneuse de Dolores, la plus fat d’entre elles, direction… wow wow wow une petite minute, v’là que je me trouve planté devant la chambre de Tête de Schlass ! Qu’est-ce que ce player beau-gosse archétypique qui sniffe la fraîche schneck de la sculpturale K tous les soirs de la semaine à Paris irait foutre la tronche entre les deux steaks aromatisés au marlin mort qui servent de chatte à Dolores ? Pourtant je reconnais bien l’odeur typique de krill en phase terminale de décomposition… légère poussé sur la porte entrebâillée : conchita est prostrée, Santino aka Tête de Schlass aka La Douille, meilleur sniper du biz, gît égorgé dans 5 litres de son sang, soit environ 1,3 gallon US.

Hector y Lucio : la mort dans la peau

Dans le trou à cafards mutants qui sert de piaule à Hector et Lucio, je pénètre seul TNT – honneur au spécialiste du rapt, après tout c’est pour ça qu’il est là. Les deux compadres jouent aux dominos torses nus, d’ailleurs ils font tout torses nus, sûrement un moyen d’amortir le fric et la douleur investis dans les tatoos qui leur recouvrent le corps : MS13 / Sur / Salvador / Mara Salvatrucha / Brother / femelles agenouillées / flingues et machettes / la tradition est bien encrée, au niveau du derme l’histoire s’écrit en lettres gothiques. Qui sait si ces types sourient entre eux : face à toi ils se font un devoir d’avoir l’air d’être prêt à te pendre à un lampadaire avec tes intestins ; mais TNT pas la fillette de base et moi-même pas le puceau du quartier, on leur rend la pareille, les pectoraux bodybuildés et les tatouages en moins. “Calma te papi ! Je pourrais être ton daron… t’avais pas encore tes entrées à la maternelle que j’avais déjà un Beretta. Alors écoute le topo : le proc a lancé la cavalerie à des trousses qu’il sait pas encore être les nôtres, mais ça c’est pas de l’info, le scoop c’est qu’un indépendant nous a localisé et pratiqué une dé-composition d’équipe. Résultat : j’ai un joueur à la morgue et la certitude que dehors, un psycho au style arme blanche puis rouge nous attend pour un courws privé d’anatomie. Je parierai mon rein gauche et la moitié de mon rein droit qu’il est envoyé par le padre de la petite et qu’il a ordre de ne pas se repointer devant lui tant que nos têtes ne seront pas ailleurs que sur nos épaules. Donc, pige : ma clique s’installe ici, vous surveillez nos arrières et vous trouvez la meilleure filière pour nous faire passer la frontière direction le Mexique ” Je saurais pas dire lequel est Hector et lequel est Lucio en tout cas un deux me répond : You do what you gotta do, ese. You wanna go Mexico? We can do that. But it’s gonna cost you. Nothin’ is free out there... except for your mamma’s booty.